Περιεχόμενα - media.public.gr fileότι έχει δίκιο, και να...

9

Περιεχόμενα

Σημείωση του συγγραφέα .............................................................. 11

Εισαγωγή: Συνάντηση με νέους ανθρώπους και

δημιουργία καινούργιων φίλων...................................................... 13

Μέρος I Αρχίστε τις συζητήσεις σας

με αυτοπεποίθηση 19

1 Η πρώτη επαφή – Η γλώσσα του σώματος ................................... 21

2 Σπάστε τον πάγο και συνεχίστε τη συζήτηση ............................... 37

3 Πέντε δευτερόλεπτα για την επιτυχία:

Η τέχνη της απομνημόνευσης ονομάτων ....................................... 70

Μέρος II Συνέχιση της συζήτησης με χιούμορ

και χάρη 81

4 Διατηρήστε το ενδιαφέρον της συζήτησης .................................... 83

5 Ξεκαθαρίστε τις ιδέες σας στους άλλους .................................... 107

6 Τα προβλήματα της συνομιλίας και πώς να τα ξεπεράσετε ......... 112

Μέρος III Κλείσιμο των συνομιλιών σας με

μια σπουδαία εντύπωση 127

7 Κλείσιμο των συνομιλιών με διακριτικότητα ............................. 129

8 Η φιλία .......................................................................................... 139

ΠΩΣ ΝΑ ΑΡΧΙΖΕΤΕ ΜΙΑ ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΚΑΙ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΦΙΛΟΥΣ

10

Μέρος IV Προωθήστε της συνομιλίες

σας στο επόμενο επίπεδο 153

9 Αναγνώριση και χρήση των στυλ της συζήτησης ....................... 155

10 Μιλήστε με ανθρώπους από άλλες χώρες ................................... 171

11 Συνήθειες που επηρεάζουν τις διαπολιτισμικές συζητήσεις ....... 183

12 Πέντε χρυσοί κανόνες για καλούς τρόπους

στο κινητό τηλέφωνο .................................................................... 194

13 Ηλεκτρονικό ταχυδρομείο και δικτυακά δωμάτια

συζητήσεων: Συνομιλίες και φίλοι στον κυβερνοχώρο ................ 200

14 Βελτιώστε τις συνομιλίες σας ...................................................... 215

15 50 τρόποι για να βελτιώσετε τις συνομιλίες σας ......................... 222

Επίλογος ....................................................................................... 227

Ευρετήριο ...................................................................................... 229

112

6

Τα προβλήματα της

συνομιλίας και πώς να τα

ξεπεράσετε

Ο μόνος τρόπος για να βγείτε κερδισμένος από μια διαφωνία είναι να την α-

ποφύγετε.

–Dale Carnegie (1888–1955),

συγγραφέας του How To Win Friends and Influence People

Πολλά προβλήματα σε μια συνομιλία είναι αποτέλεσμα παρα-

νόησης ή αρνητικής στάσης προς αυτούς με τους οποίους θέλετε

να επικοινωνήσετε και προς τον εαυτό σας.

Οι περισσότερες δυσκολίες στη συνομιλία έχουν τις ρίζες τους

στο φόβο. Πολύ συχνά, έχουν σχέση με το πώς θα σας κρίνουν οι

άλλοι. Αυτές οι δυσκολίες τείνουν να σας αποτρέπουν από το να

πλησιάζετε τους άλλους με έντιμη και ειλικρινή διάθεση και μπο-

ρούν να θεωρηθούν ως ανασταλτικοί παράγοντες της συνομιλίας.

Τα πιο συνηθισμένα προβλήματα στη συνομιλία και μερικές

από τις αιτίες τους είναι:

ΤΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΤΗΣ ΣΥΝΟΜΙΛΙΑΣ

113

1. «Έχω δίκιο – έχεις άδικο!» (Διαμάχη)

Έχετε πάντα δίκιο. Δεν αφήνετε αναπάντητο κανένα ε-

πιχείρημα. Δείχνετε στους άλλους ότι η δική σας άποψη

είναι καλύτερη.

2. «Μπορώ να διαβάζω ένα πρόσωπο σαν ανοιχτό βιβλίο».

(Στερεότυπο)

Βγάζετε εύκολα συμπεράσματα γι’ αυτούς που συνα-

ντάτε με βάση μεμονωμένες δηλώσεις ή ενέργειες.

3. «Δε με πειράζει». (Αβεβαιότητα)

Βγαίνετε πάντα από το δρόμο σας για να ευχαριστήσετε

τους άλλους, ώστε εκείνοι να σας εκτιμούν και να σας

σέβονται. Αποφεύγετε να παίρνετε αποφάσεις για να

δείξετε ότι είσαστε ευέλικτο πρόσωπο. Δεν κάνετε το

δικό σας, επειδή οι άλλοι μπορεί να το αποδοκιμάσουν,

να ενοχληθούν ή να ανησυχήσουν.

4. «Πες μου κάτι που δεν ξέρω». (Κομπασμός)

Όταν τα ξέρει κανείς όλα εντυπωσιάζει τους ανθρώπους

με τους οποίους μιλάει.

5. «Βαριέμαι». (Υπεκφυγή)

Δε μιλάτε, επειδή δεν έχετε κάτι πραγματικά ενδιαφέ-

ρον να πείτε.


114

Πρόβλημα 1 – «Έχω δίκιο – έχεις άδικο!» Μερικοί άνθρωποι νομίζουν ότι καλή συνομιλία σημαίνει η επι-

κράτηση της άποψής τους. Αυτοί παρουσιάζουν τις απόψεις τους

ως αναντίρρητα γεγονότα. Ο συζητητής αυτού του είδους θα απο-

κλίνει από το δρόμο του για να δείξει ότι οι απόψεις του είναι κα-

λύτερες από εκείνων με τους οποίους κουβεντιάζει. Στόχος του

είναι να μην αφήσει ποτέ ένα επιχείρημα αναπάντητο, να αποδείξει

ότι έχει δίκιο, και να «περάσει το δικό του».

Ένα κοινό χαρακτηριστικό των ανταγωνιστικών συζητητών

είναι ότι υποτιμούν τις απόψεις των άλλων ανθρώπων με σχόλια

όπως «Αυτό είναι το πιο γελοίο πράγμα που άκουσα» ή «Νομίζω

ότι αυτό που λες είναι η απόλυτη ανοησία!» Αυτή η στάση στέλ-

νει ένα σαφές μήνυμα στο συνομιλητή σας: «Επειδή έχουμε δια-

φορετικές απόψεις και εγώ έχω δίκιο – άρα εσύ έχεις άδικο». Υ-

πάρχει όμως και ένα άλλο μήνυμα που συνοδεύει αυτή την επι-

κοινωνία «Επειδή εγώ έχω δίκιο, είμαι καλύτερος και πιο έξυπνος

από εσένα».

Είναι περιττό να πούμε ότι αυτή η κλειστή και επιθετική στάση

δεν αφήνει τους άλλους να ανοιχτούν κατά κανέναν πραγματικό

και σημαντικό τρόπο – ειδικά στους πιο ευαίσθητους συναισθημα-

τικά τομείς. Η παραπλανητική υποτίμηση κάνει τους ανθρώπους

να νοιώθουν ανόητοι και χαζοί, κάτι που μειώνει την αυτοεκτίμη-

σή τους. Τους κάνει επίσης να νοιώθουν άβολα μαζί σας και δεν

τους επιτρέπει να σας εμπιστευθούν με περισσότερες οικειοθελείς

αποκαλύψεις.

Η παρανόηση εδώ έγκειται στο ότι οι άνθρωποι που νοιώθουν

ότι έχουν πάντα δίκιο ή ότι πρέπει να επικρατήσουν σε μια συζή-

τηση, νομίζουν ότι οι άλλοι θα σεβαστούν τις απόψεις τους αν αυ-

τοί επιμείνουν δογματικά σε αυτές. Το αποτέλεσμα αυτής της μη

δεκτικής θέσης είναι να στέλνουν το σήμα στους συνομιλητές

τους: «Όποιος διαφωνεί μαζί μου κάνει προφανώς λάθος και επο-

μένως είναι ανόητος!»


115

Είναι λοιπόν εύκολο να δείτε γιατί το «Έχω δίκιο – έχεις άδικο»

μπορεί να καταστρέψει μια συζήτηση και να αποτρέψει την πιθα-

νότητα ανάπτυξης μιας φιλίας ή μιας σχέσης.

Μην υποθέτετε πως κάθε τι που ξέρετε ή πιστεύετε είναι απολύτως σωστό

Όταν συζητάτε θέματα έχοντας διαφορετικές απόψεις, να θυμάστε

ότι υπάρχει μεγάλη διαφορά μεταξύ της απόλυτης πραγματικότη-

τας και εκείνου που εμείς υποθέτουμε ότι είναι πραγματικό. Συχνά

οι απόψεις μας είναι προϊόν προτιμήσεων, προκαταλήψεων και

δικών μας προσαρμογών – και όχι υποχρεωτικά γεγονότων. Το

αποτέλεσμα είναι να υπάρχουν πολλές γκρίζες περιοχές, στις οποί-

ες οι διαφορές απόψεων να μπορούν να συζητούνται επί μακρόν με

άλλους. Αυτές οι περιοχές αποτελούν γόνιμο έδαφος για μια καλή

συζήτηση.

Κάθε πρόσωπο έχει το δικαίωμα να έχει τη δική του άποψη –

ακόμα και αν αυτή φαίνεται παράξενη ή εντελώς παράδοξη σε σας

– χωρίς να υποτιμάται ή να γελοιοποιείται γι’ αυτήν. Μην επιβάλ-

λετε τις απόψεις σας στους άλλους. Δείξτε διάθεση να κατανοήσε-

τε την άποψη του συνομιλητή σας. Με αυτόν τον τρόπο, θα τον

ενθαρρύνετε να ανοιχτεί περισσότερο και να είναι πιο δεκτικός

στις δικές σας ιδέες. Αυτό έχει ιδιαίτερη σημασία όταν προσπαθεί-

τε να ξεκαθαρίσετε τις ιδέες και τα συναισθήματά σας στους άλ-

λους.

Πώς να λέτε «∆ε συμφωνώ μαζί σας»

Όταν κάποιος λέει κάτι με το οποίο διαφωνείτε, να αποφεύγετε

φράσεις που καταστρέφουν τη συζήτηση, όπως «Έχετε απόλυτα

άδικο!» ή «Πώς στο καλό σας ήρθε αυτή η ανόητη ιδέα;» Όταν

πρόκειται να εκφράσετε μια διαφορετική άποψη, αρχίστε τη δήλω-

σή σας με «Μου φαίνεται ότι…». «Να πως το βλέπω εγώ…». «Έ-

χω τη γνώμη ότι…». «Πιστεύω ότι…». «Η δική μου εντύπωση εί-


116

ναι…». «Κατά τη γνώμη μου…». «Σχετικά με αυτό, νοιώθω δια-

φορετικά…». Ή «Σύμφωνα με τη δική μου εμπειρία…». Όταν πα-

ρουσιάζετε τη γνώμη σας με αυτόν τον τρόπο, χωρίς να αποδοκι-

μάζετε τη δήλωση του άλλου ατόμου, τότε έχετε πολύ περισσότε-

ρες πιθανότητες να ακούσει αυτό που πρόκειται να πείτε, παρά ό-

ταν υψώνετε αμυντικά εμπόδια στις ιδέες σας.

Αν κάποιος διαφωνεί με αυτό που είπατε ή που πιστεύετε, μην

πείτε, «Κακόγουστε αγροίκε! Ξέρεις σε ποιον μιλάς;» Είναι καλύ-

τερα να πείτε, «Υποθέτω ότι έχουμε διαφορετική άποψη γι’ αυτό

το ζήτημα», ή «Βλέπω ότι διαφωνείτε. Δικαιούστε να έχετε τη

γνώμη σας», ή «Λοιπόν, διαφορετικές απόψεις από διαφορετικούς

ανθρώπους!» Αν δε σας αρέσει κάτι και θέλετε να το μεταδώσετε

χωρίς να προσβάλλετε τον άλλο, πείτε: «Κοιτάξτε, μπορεί αυτό να

είναι ένα εξαιρετικό μουσικό έργο (ή τέχνης, κινηματογραφικό, ή

θεατρικό, κ.λπ.), αλλά εμένα δε με ενδιαφέρει ιδιαίτερα». Να θυ-

μάστε, έχετε δικαίωμα να έχετε την άποψή σας, αλλά το ίδιο συμ-

βαίνει και με τους συνομιλητές σας. Φροντίστε να στέλνετε σαφώς

αυτό το μήνυμα, οπότε το πρόβλημα «Έχω δίκιο – έχεις άδικο» δε

θα καταστρέφει τις συζητήσεις σας.

Πρόβλημα 2 – «Μπορώ να διαβάζω ένα πρόσωπο σαν ανοιχτό βιβλίο!» Οι άνθρωποι που κάνουν αυτήν τη δήλωση καταλήγουν συνήθως

σε βιαστικά συμπεράσματα από τα ατομικά σχόλια ή τις ενέργειες

ενός ανθρώπου. Όταν καταλήγετε σε γρήγορα συμπεράσματα για

κάποιον, μπορεί να αντιδράτε ασυναίσθητα στο στερεότυπο του

προσώπου. Αν στο συνομιλητή σας διακρίνετε ένα χαρακτηριστικό

ενός στερεοτύπου, τότε αυτό αρκεί για να καταλήξετε στην αρνη-

τική προσέγγιση να «παγιώσετε άποψη γι' αυτόν».


117

Μπορείτε να κρίνετε ένα βιβλίο από το εξώφυλλό του;

Οι άνθρωποι που καταλήγουν σε γρήγορα συμπεράσματα για τους

άλλους με βάση μεμονωμένες εμπειρίες είναι αρκετά πιθανό να

πιστεύουν ότι μπορούν να περιγράψουν ένα άτομο από το αυτοκί-

νητο που οδηγεί, από το επάγγελμά του και από τα ρούχα του. Α-

σφαλώς, μπορείτε να μάθετε μερικά πράγματα για τους άλλους

από τέτοιες λεπτομέρειες, αλλά, αν μένετε πάρα πολύ σε αυτές, τα

συμπεράσματά σας είναι πολύ πιθανό να βασίζονται σε προηγού-

μενες εμπειρίες ή σε προκαταλήψεις. Το αποτέλεσμα αυτής της

μεθόδου αντίληψης των ανθρώπων ζωντανεύει στερεότυπες εικό-

νες και όχι ατομικά προσόντα. Στους ανθρώπους δεν αρέσει να

τους κατατάσσουν σε στερεότυπα και το νοιώθουν αυτό όταν συμ-

βαίνει. Μπορεί τότε να αντιδράσουν αποδίδοντας και σε σας ένα

στερεότυπο, οπότε το κανάλι της επικοινωνίας κλείνει.

Ξεχωρίζετε μια συγκεκριμένη μεμονωμένη συμπεριφορά από τη συνολική προσωπικότητα

Αποφεύγετε να κάνετε κρίσεις για τους ανθρώπους, παρά μόνον

αφού συγκεντρώσετε αρκετά δεδομένα, για να διαμορφώσετε ένα

πιο ακριβές συμπέρασμα σχετικά με το τι πραγματικά είναι. Δώστε

στους ανθρώπους μια ευκαιρία να σας γνωρίσουν πραγματικά και

ουσιαστικά. Κρατήστε ανοιχτή στάση προς τους άλλους και είναι

πολύ πιθανόν και οι άλλοι να κρατήσουν την ίδια στάση απέναντί

σας. Αν είστε το θύμα μιας υποτιμητικής ή στερεοτυπικής παρατή-

ρησης που δεν ανταποκρίνεται με ακρίβεια στο χαρακτήρα σας,

όπως «Άνθρωπέ μου, είσαι πολύ ελαφρόμυαλος!», φροντίστε να

διευκρινίσετε ότι ενώ μερικές φορές μοιάζετε λίγο ελαφρόμυαλος,

συνήθως είστε ένα πολύ προσγειωμένο άτομο.


118

Πρόβλημα 3 – «∆ε με πειράζει» Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι αν βάζουν τις ανάγκες των άλλων

μπροστά από τις δικές τους, θα είναι αρεστοί και σεβαστοί και,

επιπλέον, οι άλλοι θα τους ανταποδώσουν κάποτε τη χάρη. Οι άν-

θρωποι συχνά απογοητεύονται όταν αυτή η μη ρεαλιστική προσ-

δοκία δεν εκπληρώνεται. Μερικοί νομίζουν ότι τους εκμεταλλεύο-

νται και γίνονται μνησίκακοι.

Οι άνθρωποι που λένε «Δε με πειράζει» κάνουν δύο διαφορετι-

κά πράγματα. Πρώτον, προσπαθούν να ευχαριστήσουν τους άλ-

λους επιδιώκοντας την επιδοκιμασία της συμπεριφοράς τους. Αν

κάνουν ό,τι θέλουν οι άλλοι, τότε τι μένει για αποδοκιμασία; Δεύ-

τερον, παραμένουν παθητικοί και δεν παίρνουν καμία ευθύνη στη

διαδικασία λήψης αποφάσεων που συνοδεύει τις περισσότερες

δραστηριότητες.

Είναι καλό να είστε ευέλικτοι – αλλά όχι αδιάφοροι

Μπορεί να νομίζετε ότι αν είστε αρκετά ευγενικός ώστε να κάνετε

σχεδόν οτιδήποτε θέλει κάποιος άλλος (έστω και παρά τη θέλησή

σας), αυτό θα σας κάνει ένα καλόβολο πρόσωπο. Ωστόσο, ο άλλος

μπορεί να αισθάνεται ότι η «Δε με πειράζει» στάση σας αντιπρο-

σωπεύει έναν άνθρωπο χωρίς συναισθηματική εμπλοκή, αδιάφορο,

βαρετό ή ανειλικρινή.

Εκφράστε τις προτιμήσεις σας (έστω και αν είναι διαφορετικές από εκείνες του συνομιλητή σας)

Αν δεν εκφράζετε προτιμήσεις, γούστα, επιθυμίες και διαθέσεις, οι

άλλοι δε θα καταλάβουν τι άνθρωπος είστε ή τι επιδιώκετε. Οι άν-

θρωποι δεν μπορούν να διαβάζουν τη σκέψη και, εκτός αν τους

πείτε ή τους δείξετε τι θέλετε, απλώς δε θα το μάθουν. Αν δεν εκ-

φράσετε τα πραγματικά σας συναισθήματα, μπορεί να επακολου-

θήσουν εχθρότητα, δυσφορία και ενοχή.


119

Η ευθύτητα ανταμείβεται

Ως ευθύτητα μπορούμε να ορίσουμε το να λέει κάποιος με ειλικρί-

νεια αυτό που θέλει, σεβόμενος ταυτόχρονα τα δικαιώματα και τα

συναισθήματα των άλλων. Έχετε το δικαίωμα να κάνετε αυτό που

θέλετε και να μην κάνετε αυτό που δε θέλετε. Έχετε το δικαίωμα

να αισθάνεστε όπως νομίζετε και δεν έχετε υποχρέωση να αιτιολο-

γείτε ή να ζητάτε συγγνώμη για τα συναισθήματα ή τη συμπεριφο-

ρά σας.

Πάρτε αυτό που θέλετε ζητώντας το

Είναι καλύτερα να εκφράζετε αυτό που θέλετε ζητώντας το, αντί

να περιμένετε από κάποιον να το μαντέψει. Δώστε στον άλλο να

καταλάβει τι θέλετε, οπότε θα είναι σε καλύτερη θέση να σας το

δώσει – ή να το αρνηθεί. Θα έχετε τουλάχιστον την ικανοποίηση

ότι εκφραστήκατε με ειλικρίνεια και με άμεσο τρόπο, ακόμα και

αν δεν πήρατε αυτό που θέλατε.

Έχετε το δικαίωμα να λέτε «όχι» και να μην αισθάνεστε ενοχή γι’ αυτό

Αν δε θέλετε κάτι πείτε απλώς «όχι». Οι άνθρωποι που δυσκολεύ-

ονται να πουν «όχι» συνήθως φοβούνται μήπως προσβάλλουν ή

πληγώσουν τα αισθήματα του άλλου προσώπου. Αντί να πείτε

«ναι» όταν στην πραγματικότητα θέλετε να πείτε «όχι», ή όταν δεν

είστε βέβαιοι, πείτε: «Αφήστε με να το σκεφτώ», ή «Όταν αποφα-

σίσω θα σας πω», ή «Θα σας τηλεφωνήσω εγώ».

Να συμμετέχετε – να προσφέρετε εναλλακτική δυνατότητα

Αν λέτε «Δε με πειράζει», αυτό σημαίνει ότι δε συμμετέχετε στη

διαδικασία λήψης αποφάσεων που συνοδεύει τις αλληλεπιδράσεις

μεταξύ των ανθρώπων. Αντί να συμφωνείτε με όλες τις προτάσεις

που διατυπώνονται (ακόμα και αν έχετε αντίρρηση), προσφέρετε


120

μερικές εναλλακτικές προτάσεις. Παρουσιάστε τις δικές σας ιδέες

και προτιμήσεις και έτσι ο συνομιλητής σας θα αποκτήσει μια κα-

λύτερη εικόνα σχετικά με το ποιος είστε, τι θέλετε και για το εν-

διαφέρον σας πάνω στο θέμα ή την τρέχουσα δραστηριότητα. Να

συμμετέχετε στη διαδικασία λήψης αποφάσεων. Μη δέχεστε παθη-

τικά οτιδήποτε. έτσι οι άλλοι θα ξέρουν ότι νοιάζεστε. Η συμμετο-

χή μεταφράζεται σε ενδιαφέρον, ενθουσιασμό, και επιθυμία να

βρίσκεστε μαζί με το άλλο πρόσωπο.

Συχνή ερώτηση

Μήπως οι άλλοι με θεωρήσουν εγωιστή αν κάνω αυτό που θέ-

λω, αντί γι’ αυτό που θέλουν εκείνοι;

Μερικοί άνθρωποι αισθάνονται ενοχές όταν κάνουν αυτό που

θέλουν και νοιώθουν ότι οι άλλοι μπορεί να τους αποδοκιμάσουν.

Πιστεύουν ότι οι άνθρωποι θα τους θεωρήσουν εγωιστές ή ότι μπο-

ρεί να τους προσβάλλουν ή να τους πληγώσουν.

Αν κάνετε κάτι που δεν αρέσει σε κάποιον, ο φόβος της αποδο-

κιμασίας θα σας εμποδίσει να προωθήσετε τους στόχους και τις

ανάγκες σας. Αν ζείτε τη ζωή σας με αυτόν τον τρόπο, αυτό ση-

μαίνει ότι έχετε υπερβολική ευαισθησία στην επιδοκιμασία των

άλλων και στο τι θα νομίσουν για σας.

«Αλλά τι θα νομίσουν οι άλλοι για μένα;»

Έχει σημασία να δείχνετε ευαισθησία στα συναισθήματα των άλ-

λων, αλλά αν κάποιος αναστατώνεται από τις αποφάσεις σας, το

πρόβλημα μπορεί να οφείλεται στο πώς αυτός ερμηνεύει τις ενέρ-

γειές σας. Διεκδικώντας το δικαίωμά σας να ενεργείτε κατά το

συμφέρον σας, η αυτοεκτίμησή σας θα είναι μεγαλύτερη, παρά αν

απλώς παραιτείστε από τις επιθυμίες, τις ανάγκες και τους στόχους

σας επειδή κάποιος άλλος δεν τα εγκρίνει. Αν συνεχώς ανταποκρί-

νεστε στον κόσμο γύρω σας με γνώμονα το «Τι θα νομίσουν οι


121

άλλοι για μένα;» τότε θα παραμείνετε καταδικασμένοι σε μια ζωή

απογοητεύσεων και αποτυχιών.

Κάντε το δικό σας

Υπερασπίστε ακλόνητα τα δικαιώματά σας και κάντε αυτό που

θέλετε. Να είστε διεκδικητικός, λέγοντας στους άλλους με σαφείς

και έντιμες δηλώσεις ποιοι είναι οι στόχοι, οι προθέσεις και τα κί-

νητρά σας – χωρίς να νοιώθετε την ανάγκη για την επιδοκιμασία

τους.

Όταν σκέφτεστε τι είναι σημαντικό για σας, προσπαθήστε να

κοιτάξετε μπροστά κατά έναν ή δύο μήνες – και περισσότερο αν

είναι δυνατόν – στο μέλλον και να προβλέψετε τα αποτελέσματα

των ενεργειών σας. Η αντίληψη του μέλλοντος είναι συχνά ένας

παράγοντας κλειδί για να κάνετε πραγματικότητα τις επιδιώξεις

σας, αντί αυτές να παραμείνουν ανεκπλήρωτα όνειρα. Αν είστε

διεκδικητικός θα μπορέσετε να έχετε την ικανοποίηση ότι προσπα-

θήσατε να ικανοποιήσατε τους στόχους σας, έστω και αν δεν το

πετύχατε αμέσως.

Προσοχή: Η διεκδίκηση δε δικαιολογεί εγωισμό και αναισθησία

Ίσως να νομίζετε ότι το να κάνετε αυτό που θέλετε μπορεί να χρη-

σιμοποιηθεί ως πρόφαση ή δικαιολογία για έλλειψη ευαισθησίας η

αδιαφορία απέναντι στους άλλους. Οι φιλίες και οι σχέσεις προϋ-

ποθέτουν να δίνει κανείς και να παίρνει. Χρειάζονται και τα δύο,

γι' αυτό απαιτείται μια ειλικρινής και δίκαιη ισορροπία μεταξύ

τους. Η διεκδικητικότητα σας επιτρέπει να σκέφτεστε σοβαρά τις

ανάγκες σας, αλλά μην υποτιμάτε την επίδραση που μπορεί να έχε-

τε στους γύρω σας.


122

Πρόβλημα 4 – «Πες μου κάτι που δεν ξέρω» Μερικοί άνθρωποι αισθάνονται την ανάγκη να προβάλουν την ει-

κόνα ότι ξέρουν τα πάντα και είναι καλοί σε όλα. Φοβούνται ότι θα

θεωρηθούν ανίκανοι και χαζοί αν πουν «Δεν ξέρω».

Με το να είναι κανείς «ξερόλας» μπορεί πράγματι να κατα-

στρέψει μια συζήτηση, επειδή μεταδίδει το μήνυμα ότι οι ιδέες και

τα συναισθήματα του άλλου δεν τον ενδιαφέρουν. Αυτό διακόπτει

την αμφίδρομη ανταλλαγή πληροφοριών, ιδεών και συναισθημά-

των και χρησιμεύει μόνο για να σας ανεβάσει σε μια θέση ανώτερη

από του άλλου. Αν σκεφτούμε ότι όλοι έχουμε μεγάλους περιορι-

σμούς στις γνώσεις και τις εμπειρίες μας, αυτή είναι μια μάλλον

εξωπραγματική και αμφίβολη εικόνα που προβάλλουμε στους άλ-

λους. Αυτό που γίνεται όλο και περισσότερο σαφές είναι ότι προ-

σπαθείτε να εξυψώσετε τον εγωισμό σας χωρίς πρόθεση ειλικρι-

νούς επικοινωνίας.

∆εν είναι κακό να πείτε «∆εν ξέρω»

Λέγοντας «Δεν ξέρω» είναι πιθανό να κάνετε το συνομιλητή σας

να σας σεβαστεί για την ειλικρίνειά σας, παρά να σας υποτιμήσει

για την άγνοιά σας. Είναι αντιπαραγωγικό για τη συζήτηση να νο-

μίζετε ότι εσείς (ή οποιοσδήποτε άλλος) είναι απαραίτητο να γνω-

ρίζετε τις απαντήσεις σε κάθε ερώτηση ή να είστε ενήμεροι για

τους πάντες και τα πάντα.

Ας υποθέσουμε ότι κάποιος αναφέρει ένα βιβλίο, μια κινηματο-

γραφική ταινία, ή ένα διάσημο πρόσωπο και εσείς κουνάτε το κε-

φάλι σας με νόημα σαν να γνωρίζετε ακριβώς για τι πράγμα μιλάει.

Αργότερα όμως μπορεί να γίνει αντιληπτό (όπως συμβαίνει πολλές

φορές) ότι δεν είχατε τη γνώση που δείχνατε, οπότε ο συνομιλητής

σας θα δημιουργήσει την εντύπωση ότι εσείς απλώς εξαπατούσατε

τη συζήτηση. Αυτό εμποδίζει τη συνομιλία, καθώς ο άλλος θα


123

σχηματίσει, κατά κανόνα, αρνητική εντύπωση και θα έχει την τάση

να δυσπιστεί στους επόμενους ισχυρισμούς σας.

«Αυτό δε μου είναι γνωστό… Για πες μου»

Για να αποφύγετε την προβολή εσφαλμένης εικόνας, παραδεχθείτε

τις αδυναμίες σας, την έλλειψη εμπειρίας ή την άγνοια για ορισμέ-

να θέματα και δείτε την αντίδραση του συνομιλητή σας. Στις πε-

ρισσότερες περιπτώσεις (εκτός αν ο άλλος προσπαθεί να σας υπο-

βαθμίσει), ο συνομιλητής σας θα δεχτεί αυτά που ξέρετε και όσα

δεν ξέρετε. Έτσι θα σχηματίσει μια πιο ισορροπημένη εντύπωση

για σας και, επομένως, μια πιο αξιόπιστη εικόνα σας.

Πρόβλημα 5 – «Βαριέμαι» Μερικοί άνθρωποι ακολουθούν τον εύκολο δρόμο και δε συμμετέ-

χουν στις συζητήσεις. Νομίζουν ότι δεν έχουν να πουν κάτι ενδια-

φέρον. Αυτό είναι υπεκφυγή και οικειοθελής υποβάθμιση. Η υ-

πεκφυγή είναι ένας τρόπος αποφυγής της αντιμετώπισης ανθρώ-

πων, καταστάσεων, και προβλημάτων. Εκείνοι που φοβούνται ότι

θα κάνουν τους άλλους να βαρεθούν ή λένε ότι δε θέλουν να κά-

νουν την απαιτούμενη προσπάθεια να συνεχίσουν μια συζήτηση,

στην πραγματικότητα αποκλείουν τον εαυτό τους από μια ευκαιρί-

α.

∆ώστε στον εαυτό σας μια ευκαιρία

Θα φερθείτε πολύ σκληρά στον εαυτό σας αν επιτρέψετε στην ε-

σωτερική φωνή σας να λέει συνεχώς, «Κανείς δεν ενδιαφέρεται γι’

αυτά που έχω να πω». Ασφαλώς, ξέρετε ότι οι άνθρωποι δεν μπο-

ρούν να διαβάσουν το μυαλό σας, γι’ αυτό πολλές φορές θα ερμη-

νεύσουν τη σιωπή σας ως πλήξη, έλλειψη ενδιαφέροντος, ή ως ε-

πιθυμία τερματισμού της συζήτησης. Αυτό θα τους αφήσει μια α-


124

πογοητευτική εντύπωση για το άτομό σας και θα τους κάνει να θέ-

λουν να πάνε να μιλήσουν σε κάποιον άλλο.

Εστιάστε στα θετικά γεγονότα της ζωής σας και μιλήστε γι’ αυτά

Εστιάστε στα θετικά γεγονότα της ζωής σας – γεγονότα ή εμπειρί-

ες που σας έκαναν εντύπωση – και ο ενθουσιασμός σας θα μετα-

δοθεί και στους άλλους. Είναι επωφελές να μιλάτε για πράγματα

που είναι σημαντικά για σας και να εκφράζετε τις ιδέες, τις από-

ψεις και τα συναισθήματά σας. Αυτά περιγράφουν στους άλλους

τον εαυτό σας και εκείνα που έχουν σημασία για σας και σας βοη-

θάνε να αποκτήσετε καλύτερη αυτογνωσία. Μην υπεκφεύγετε και

δε θα βαρεθείτε.

Μην υπεκφεύγετε

Να έχετε επίγνωση των παρακάτω συνηθισμένων δηλώσεων απο-

φυγής:

«Δεν έχω διάθεση γι’ αυτό». (Δικαιολογία για να μην κάνετε αυ-

τό που θέλετε ή που πρέπει να κάνετε.)

«Δεν είχα το χρόνο». (Άλλη μια δικαιολογία για να μην κάνετε

αυτό που θέλετε ή που πρέπει να κάνετε.)

«Ποια είναι η διαφορά;» (Αιτιολογία για την μη καταβολή της

προσπάθειας που είναι απαραίτητη για να κάνετε κάτι.)

«Δε μου αρέσει να με ρωτάνε τι κάνω». (Αποφυγή ανταπόκρισης

σε κάποιον που δείχνει ενδιαφέρον για σας.)

Αυτές οι δυσκολίες και οι υπεκφυγές εμποδίζουν τις ουσιαστικές

συζητήσεις και αποτρέπουν την ανάπτυξη φιλίας και σχέσεων με-

ταξύ των ανθρώπων. Συνήθως, τέτοιες στάσεις είναι ζήτημα συνή-

θειας και δεν οφείλονται σε βαθιά ψυχολογικά προβλήματα. είναι

δυνατόν να αντιμετωπιστούν με αλλαγή του τρόπου σκέψης σας

Περιεχόμενα - media.public.gr fileότι έχει δίκιο, και να...

Documents

Transcript of Περιεχόμενα - media.public.gr fileότι έχει δίκιο, και να...