☆20 FRASES GRACIOSAS PARA TWITTER☆(Parte 3)

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FRASES GRACIOSAS PARA TWITTER (Parte 3)

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http://www.apuntesytrabajos.es/ApuntesyTrabajos/S/Frases-graciosas-para-Twitter.html Si buscas los mejores tweets y frases cortas este vídeo es el tuyo ;) Te presentamos un recopilatorio de frases graciosas y geniales para twitter con las que te identificarás y harás reír al resto. Frases originales y realmente buenas. No te lo pienses y disfruta con estos fantásticos tweets ;)

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FRASES GRACIOSAS

PARA TWITTER(Parte 3)

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¡¡Frases Originales y Muy Divertidas!!

Pensamiento, ánimo, amistad, amor, desamor, graciosas, para

estudiantes

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1. Mama, no tengo la

habitación desordenada, la tengo en "orden

aleatorio"

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2. “Si tu novia entiende esto:

(X) , (O), (Δ), (□) , R1: , R2:, L1, L2…no la dejes jamás”

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3. “Los bancos te regalan cuberterías,

vajillas, toallas, edredones y

televisores LED, para que decores tu

casa a su gusto. Luego te la quitan”

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4. “Dice un brócoli: parezco un árbol.

Dice una nuez: parezco un cerebro. Dice una salchicha: este juego no me

gusta”

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5. Las maletas no se llenan de

ropa, se llenan de "por si acaso".

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6. Hola, quería unos zapatos.

- ¿Qué pie usas? - Los dos, para no caerme, llámame

raro.

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7. Ir a otra ciudad, hacer el ridículo y decir:

"¡Da igual, si aquí no nos

conoce nadie!"

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8. “Tienes un día de mierda y siempre hay

alguien que te quiere convencer

que el suyo es peor. Es MI día de mierda y punto”

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9. “Si me pagaran por dormir, sería terriblemente millonario/a”

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10. ¿Te aburres? Música. ¿Estás mal? Música. ¿Estás bien?

Música. ¿Tienes problemas? Más

música.

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11. “Ese momento que te ríes, te ríes y

no puedes parar hasta que llegas a el

punto de aplaudir como una foca

retrasada. Sí, ese momento”

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12. "Es arriesgado" dijo la experiencia. "No tiene sentido" dijo la razón. "Calla cojones, CAGAO QUE

ERES UN CAGAO" dijo Frank de la

Jungla.

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13. “Ser español es pagar 600 euros por

un IPhone y no pagar 5 céntimos

por una bolsa en el supermercado

porque es un robo”

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 14. Un dia de estos cojo la

puerta y me voy. — Vete si quieres, pero la puerta la

dejas

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15. Llamar con número oculto a móviles al azar y gritar "Hachib,

istamos di mierda hasta el culo, ditona

la bomba Hachib, DITONA LA BOMBA".

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16. “Probar a quitar la moneda

de los carritos con tu misma cadena.

Sabes que no llega, pero siempre lo intentas”

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17. "Me abrí cuentas en Gmail, Hotmail, Facebook, Twitter. Yo qué sé, señor

juez. Igual abrí otra en Suiza y ya ni me

acuerdo." Luis Bárcenas.

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18. “Leer Twitter por la mañana como

si fuera un periódico”

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19. Cuando una mujer te

responda "OK", lee toda la

conversación y revisa donde la

cagaste.

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20. -Papá, esta noche hay una

fiesta - ¿Me estás avisando o me estás pidiendo

permiso? -Te estoy pidiendo

dinero

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